某位网友却说：有一次，我未婚妻和我因为一个床垫起了决执。在我看来，这次流血冲突很显著又是他的扯，以当年我并不认为第二天他肯定都会向我致歉的。结果，第二天他不仅没有向我致歉，反而有点我无论如何向他致歉。为什么我和他的论述关联性如此之大呢?当然我也很自已知道我们下部的哪一个才是其实普遍性上的受害者?
日后我又自已了自已，有点却说如果从我们各自的相反出发，我们都没扯。但由于人们经常都是天真是并不认为，所以其实才都会产生。换到句话却说就是，我们经常都会过于显然我们见到的就真是，并且显然其他人都会像我们一样看做疑询问。然而，社都会心理学的一个极其重要发现是，人们对同一件却说的论调都会因为大家并不相同的背景与实战经验而并不相同。我该怎么理解这句话呢?我自已，我未婚妻最开始大约是把床垫却说件做为一个玩笑了，日后他也没自已到这个玩笑都从此以后转变成流血冲突。
关于“床垫”的其实在人际关系当中很常用。在性生活当中，我们个人的实战经验不可避免地都会使我们采用不一样的解释来看做同一件却说。这些也许是由于如文化背景，祖母收养方式等经常性制约造成的。例如对在“有否无论如何在场合亲热”的疑询问上，你和老婆各持己见，这也许是因为你们下部的一方是被酷爱进行内心解读的祖母养大的，而另一方则是由不给与在场合亲亲我我的祖母收养大的。当然除了成长环境的制约之外，思索的一些特殊却说件也也许都会造成双方的理解关联性，如这都会儿你正因对方的不耐烦犯罪行为心烦意乱，但你不知道的是他现在被太太叫住了，出不了办公室。
那么在遏制“未成年的不耐烦”或者“未成年根本不不让受邀一个你和老友的宴请”这类流血冲突上，精神病学家有什么高招呢?
1. 避免草率得出结论。
绝不会让“第一印象很极其重要”这句话曲解你。因为即使我们给予的是不确定信息，人们经常都会死守着自己的在此之当年的假定，而很难从新的相反思考疑询问。当你意识到你和你的性伴侣意见并不相同时，告诉你自己，你都会等到了解了这个疑询问之后才都会确有。
2. 察觉到那些不确定的信息。
如果“他无论如何在10分钟当年就回到家”的自已法令你很气愤，那么你都会；也地回顾他在此之后所有的不耐烦劣迹，并且脑子当中都会面孔地再次出现一个自已法“他和老友正聊在兴头上，早把偷偷忘得一脱二净了”。这样情况下让自己越发生气，不如你回自已下在此之后“他由于无计可施的情况不耐烦”的便是，帮助自己找找他能够按时偷偷的情况，至少都会让你安静一点。
3. 多从对方的相反自已自已。
自已自已如果换到做是你，你这样脱的无论如何是什么呢。如，什么情况造成了你的不耐烦?什么也许都会使你不自已和她的老友两人受邀特别节目?当然自已自已“她的什么个人经历也许都会造成她和你产生不一样的论述”也很极其重要。在其他社交场合下，她有否都会常觉得不安静或者抑郁，这也许可以解释她为什么不不让受邀你老友的晚饭?或者他手头上有一些需未完成的极其重要文书工作?
4. 绝不会决谁对谁扯。
绝不会好像无论如何向对方证明“你是对的而她是扯的”。慢慢学都会把分歧比如说是一个需通过双方两人努力才能察觉到的情况的挑战。
5. 询问询问对方，他或她的自已法。
通常情况下，我们好像将警觉放在充分对方理解我们的论述上，而心里询问他们自已怎么做。你也许都会一直在向对方务实老友的宴请对你的极其重要性，但你心里询问为什么他不自已受邀。也许你的未成年是一个天真是并不认为，都会并不认为，文书工作的负面影响早就使他能够服侍你受邀特别节目，并且他并不认为没充分向你声明这一点。而不知道这一点的你不断纠缠他和不停向他务实的后果，情况下是让他越发内疚。
结语：
早就阐述了一个在与老婆TA互动过程当中，天真是现实主义都会造成的结果，也介绍了遏制这些疑询问的原则上。不过，这些原则上同样也适用于与其他人的交往。研究表明，不管你是与新老友或是与协力了很久的四人撑腰时，花一点短时间来认识到他们的论述也许与你并不相同，也许使沟通过程更顺畅。如果你的上司逼着你未完成一个项目，这也许是因为他的确是一个白痴，也也许是因为他未意识到你本月需未完成很多其他项目，还也许是他的上司也在逼着他未完成这个项目。
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